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妈妈,别这样跟我谈话_贝贝怡_新浪博客

2018-02-12 23:25

  我最爱妈妈分享所有新颖好玩的事了,以前我每天都缠着妈妈不停地说呀说呀。可是最近我不乐意和妈妈说话了,因为妈妈老是跟我讲大道理、粗鲁地批评我、还不注意倾听我……妈妈,以后别这样跟我说话了,这让我认为很难过。

  宝宝心声一:不明确妈妈讲的大情理

  最近天冷,妈妈很少带我出去,唉,只能在客厅玩真无聊。天天看到妈妈从厨房里里拿出香喷喷的饭菜来,我都感到好神奇呀。可是妈妈不让我去厨房玩。

  今天,我趁妈妈不注意,偷偷地潜入厨房,看看妈妈藏了什么“宝贝”在这里。我拉开橱柜门,哇,好多货色呀,有小碗、碟子,还有好多瓶瓶罐罐呢。这个小瓶里面装的是什么呀?我费了好大劲翻开了小瓶。“阿嚏”,真呛人,我打了个喷嚏,感到有点好受,就大声哭起来。妈妈听到动静赶快跑过来,一下子把我手上的小罐子夺了从前,我吓了一跳,哭得更厉害了。妈妈蹲下来对我说:“法宝,你怎么到厨房玩呢?多危险呀!还好妈妈发现及时,万一受伤了怎么办?当前不许再这样了,妈妈会很担忧的……”可是我仍是不清楚,为什么妈妈能够做的事,我却不能做。妈妈把我抱回客厅让我玩,过了一会儿,我看妈妈不留神,又静静地向厨房走去,这次我必定不让妈妈发明我。哈哈。

  贝贝怡爱心提醒:跟宝宝谈话切忌只说大道理

  妈妈要依据孩子的年纪特色抉择适合的谈话方法,这样能让妈妈与孩子的亲子关联更融洽密切,123开奖直播本港台直播。在与宝宝谈话时妈妈应更多地联合实际,要以宝宝的已有教训为基本,给宝宝做更多的准确地示范,同时供给机遇让宝宝通过亲自休会晓得什么是不能做的。同时,妈妈不妨取舍闲暇的时间和宝宝一起探索厨房,在摸索的进程中让宝宝懂得到可能存在的危险。

  专家观点:说教型的谈话方式并不合适幼小的宝宝

  两周岁内的宝宝懂得语言的才能和表白能力都还有限,他们更多通过模拟和亲自体验来学习成人间界所要赋予他们的各种规矩。在宝宝的思维中还没有构成清楚的概念,他们并不懂什么是“危险”。所以对两周岁以内的宝宝不应进行说教式的谈话。

  宝宝心声二:不爱好妈妈将我和别的小友人比拟

  我最厌恶和妈妈谈话,由于妈妈爱拿我和别的小朋友比。今天我画了一只粉色的小兔子,别人都夸我画得好。我就兴冲冲地拿着小兔子给妈妈看,可是妈妈却说:“小兔子怎么是粉色的呢,宁宁就知道小兔子是白色的,你都多大了,怎么还不知道?”还有上次,我凌晨起来自己系了扣子,让妈妈看,原来认为妈妈一定要夸我真棒,没想到妈妈却说:“你看你都多大了,还系错扣子,怎么这么笨呢?兰兰早就会了呀。”妈妈总爱嫌我笨,不如宁宁、兰兰她们。我感觉好冤屈,做什么事件都爱先看看妈妈的表情。没想到妈妈又嫌我不如小瑛慷慨了,唉。妈妈你能不能不拿我和别人比较呢?

  贝贝怡爱心提醒:不要用比较损害孩子的自信念

  妈妈这种比较型的谈话方式,轻易使孩子产生挫败感,不利于培育孩子的自负心。如果妈妈总是对孩子否认,孩子也会自我否定。于是,孩子在成长中碰到艰苦就会恐慌、退缩,对孩子的心理造成伤害。这种比较疏忽了孩子成长的个性因素,每个人都是独立的个体,性命之间是无奈比较的。

  专家观点:比较型的谈话方式会剥夺孩子自身能动性

  在孩子成长过程中,作用于孩子心理的有外驱力和内驱力两种,外驱力来自于环境,内驱力则是孩子心坎深处的需要。孩子在成长中应建立自己的价值观和形成寻求的目的,而外在压力剥夺了孩子自身的能动性,使孩子在人生的旅途上成为了一名乘客而不是司机。爱比较的妈妈不了解孩子的发展能源,这会对孩子身心都造成伤害。

  宝宝心声三:妈妈,你都说了好几遍了

  妈妈老说我不听话,其实是她爱一件事说好多少遍。每天从我起床开始,妈妈就开端叮嘱这儿吩咐那儿,吃饭要认真啦,要听话啦,不要欺侮小朋友啦……妈妈仿佛要把我一天的生涯都叮嘱一番才干释怀。可是她说的我已经听过好多遍了呀。

  就像每天光是起床就要叫好几遍,有时我都起来了,妈妈还要说:“小乖要勤恳一点哦,今天比每天都晚起了10分钟,都是因为小乖乖太磨蹭了,妈妈可不喜欢磨蹭的小孩,小乖来日会早点起,对错误……”妈妈就会这样没完没了地说上半个小时。我真怕和妈妈说话。

  贝贝怡爱心提醒:重复性说教只会让孩子厌烦

  小乖妈妈习惯语重心长地教育孩子,以为自己说得越多,尽得职责就越大,对孩子的教育结果就越好。实在,唠叨教育对孩子来说是一种重复的、枯燥的刺激,无异于精力的“疲劳轰炸”。对孩子进行没完没了的、反复性的批评只会使他们腻烦,产生不满甚至敌对情绪。

  当小乖再次产生赖床时,妈妈可以先提示一次,跟他约好起床的时光,并告知他“违约”后的处置成果。要害是,假如小乖不按时起床,那么说过的“处分”一定要及时履行,不可让步。信任几回下来,妈妈不再唠叨,小乖也会按时起床了。

  专家观点:唠叨式的谈话方式会让孩子发生对教导的“免疫力”

  当重复性的说教积聚到一定水平时,孩子就会对这种刺激产生“免疫力”。使说教只能产生较小甚至负面影响。而在家长唠叨声中成长的孩子,往往会表现出较显明的心理和行为惰性,导致一件事叫上十次八次,孩子压根置若罔闻,而这样的结果又促使家长再次唠叨、督促,从而形成教育的恶性轮回。

  宝宝心声四:大喊大叫让我好惧怕

  妈妈总爱大喊大叫,我有点怕她。昨天我玩完玩具,还没有来的及整理,小士兵都躺在地上,画纸和画笔也堆在桌子上,我还在墙上画了一朵大花。妈妈放工回来,就冲我大吼:“跟你说过多少次了,从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。你就是不长记性,你不收,看我全把它们扔掉!”说完妈妈就抱起玩具走出房间,还使劲地摔了一下门。我在房间里还能听到妈妈的叫嚷,妈妈好凶好恐怖呀,我基本没有机会为本人辩护,只能站在墙角使劲地哭。不外,我发现妈妈并没有把我的玩具扔掉,呵呵,那妈妈凶一点我也不怕啦。

  贝贝怡爱心提醒: 尊敬孩子,平和地表达自己的看法

  妈妈的声协调结果往往成反比,并且大喊大叫使孩子涓滴感觉不到尊严的存在。如果大人孩子都发性格,批驳很有可能会进级为哭闹和打骂,教育的后果对消为零。而且孩子很快就会知道,妈妈嘴上说“扔掉”,然而手上却没有真正“扔掉”,妈妈的威望也由此损失。

  收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯,妈妈应当对孩子耐烦一些。先和孩子一起收拾,能收好一件东西就勉励一下。孩子被妈妈的确定鼓励着,会缓缓学会独破收拾自己的物品。

  专家观点:大喊大叫的谈话方式会伤害孩子的自尊心

  因为宝宝还没有造成自我评价系统,他们是通过成人尤其是父母对自己的评估来对待本身的,妈妈大喊大叫的谈话方式会伤害孩子的自尊心。千万不要以为你的态度,包含表情、语气和眼光可有可无,只有善意就足够了;不肯在抒发方式上花心理,孩子难以心悦诚服地接收批评。因为,有时候孩子谢绝的不是批评自身,而是父母的立场。

  宝宝心声五:妈妈从不当真听我谈话

  妈妈工作很忙,平时都没有什么时间和我一起玩,我好想告诉妈妈我今天都干了什么,还有发生什么有意思的事情。所以我每天晚饭后都会拉着妈妈说这说那,可是妈妈不是一幅心不在焉的样子,到处走动,边做自己的事边听,就是总是打断我的话,说:“好啦,妈妈知道你的意思啦”。

  有时她还会挑弊病,说我说瞎话。比方我告诉妈妈今天我看到一架飞机落在公园的草坪上,妈妈就说我说谎,还跟我说小孩子不能说谎,最后妈妈一直在教训我。其实她没有认真听我说话,壮壮今天带了遥控飞机去公园,他把他的飞机停在草坪上让大家玩。我想为自己辩解,可是妈妈始终在说,唉,算了,以后还是把这些好玩的事告诉爸爸吧。

  贝贝怡爱心提醒:与孩子谈话时 父母要踊跃倾听

  当孩子与父母分享情绪感触时,父母要表现出注意、轻松、有兴致了解的表情,同时要防止打断孩子的话,并不断地用“是的”“嗯”“我了解”,偶然点拍板来表现你对他说话内容的注意,激励孩子持续说下去。父母这些表示最能吐露“我关怀,我正在听”的信息。

  父母倾听孩子谈话时千万不可以到处走动、边做事边听或背对着孩子,因为这些行动可能令孩子认为你不关心他,对他所说的一切没有兴趣。此外,父母要避免对孩子说:“好啦!我知道你的意思。”因为这句话经常会让孩子不想说了,而父母所谓了解兴许并不完整正确。

  专家观点:学会“停、看、听”让自己成为一个有效倾听着

  情感感触是看不见、摸不着的东西,父母要贴切地了解孩子的感想,并且恰当地反应出来,就是有效地倾听。要成为一个有效的倾听者,父母要理解“停”,放下手中的事,聚精会神地看待孩子;“看”,眼神的接涉及凝视;“听”,耳朵的接受及传递“我正在听”的反映信息,并适时给予孩子一些反映。

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